A dor do Saber

Pra ti, Ale.

2011-01-06T07:12:00.000-08:00

Há pouco tempo eu havia desistido de amar. Há pouco tempo eu tinha perdido a fé nas pessoas. Há pouco tempo eu decidi não mais me entregar. Há pouquíssimo tempo dei-me conta do quanto eu não era feliz.
Até que te encontrei.
A fé ainda existia, o amor veio do nada e derrubando todas as barreiras, me entreguei sem nem pestanejar. E descobri que a felicidade só pode estar ao teu lado.
O infinito tornou-se pouco diante do que temos, e também, do que teremos.
Obrigada por ser tudo o que eu pedi a Deus. Te amo.

FELIZ

2010-07-13T15:13:00.000-07:00

Ultimamente minha mente anda vazia. Nem vontade de sentar na frente do note para rabiscar algumas linhas tenho tido. Porém, tenho lido. Lendo tudo o que já escrevi até agora me dei conta da tristeza e melancolia em cada palavra escrita. A necessidade de expelir a dor sempre foi absurda, escrever fazia doer menos. Era como se a tela compreendesse minhas angústias e me desse colo. Saía da frente do note mais leve e mais confortada.
Só agora me dei conta do quão lamentável era isso. Buscar aconchego em uma máquina. No mínimo trágico. Era o que eu tinha no momento e não vou dizer que não me ajudou a manter a cabeça no lugar. Ajudou muito. Evitou muitas lágrimas. Enxugou algumas outras.
Creio que nesse meio tempo longe das palavras, eu pude me enxergar, consegui ver além. O meu autoconhecimento tão buscado veio até mim sem que eu precisasse procurá-lo com tanto desespero. O mesmo aconteceu com o amor. Eu, tão exigente, tão chata, tão cheia de manias. Eu com cinco relacionamentos frustrados na bagagem. Convenci-me de que tinha que cuidar de mim e a vida que cuidasse do resto. Decidi que não queria mais nada frustrado, então parti pra outra: viver eu mesma, comigo mesma.
Incrivelmente coisas boas começaram a acontecer, um relacionamento inesperado daqueles que treme as pernas, daqueles que toda mulher sonha, mas nem toda admite. Amigos reais, de todo, que são tudo. Poucos e indispensáveis. Amor por todos os lados. Pouco tempo para tudo isso? Até pode ser para aqueles que têm medo da intensidade.
Eu não tenho mais medo, eu tenho necessidade de vida, vida plena, com amores, amizades, lealdade e dedicação. Eu tenho amor demais dentro de mim para viver sem me doar. Isso me alimenta. Me faz feliz.

ORDENS MÉDICAS

2010-06-18T13:50:00.000-07:00

Um dia, do nada, tu acorda e ouve do teu médico que tem que mudar toda tua vida. “Mas como assim?”. “Ué, tu fica doente sempre, alguma coisa está errada, não está?”
“E como eu faço isso caramba?”
Pois é, estresse demais, brabeza demais, cachorros dormindo na cama. CORTA TUDO. Tem que arrumar tempo pra fazer exercício físico diariamente. Tem que estressar-se menos no trabalho com uma penca de gente infernizando tua vida há seis anos. Tem que preocupar-se menos com a família que precisa demais de ti. Tem que saber relaxar mesmo quando o mundo desmorona na tua cabeça. Quando o idiota do teu ex (que ao invés de fazer bem feito o que tinha que fazer no tempo que teve) resolve mexer nas tuas feridas mandando tuas flores prediletas no dia do teu aniversário, tem que relevar, ele não quis te magoar.
Tu vive boa parte da tua vida lutando, construindo coisas, se apegando em outras. Abrindo mão de si mesma para ser aceita por motivos ridículos. Cresce no meio de guerra e querem que tu seja meiga. Vive no meio de cobras e querem que tu seja condolente. As pessoas vivem tentando te ferrar e tu precisa ignorar e move on.
É, realmente, estou totalmente perdida. Não sei o que fazer para relaxar, não sei o que fazer para ignorar essas pessoas que me fazem mal, não sei mais agüentar um trabalho que não me acrescenta nada e só me causa estresse, não sei acreditar que meu chefe seja apenas uma pessoa boa me fazendo caridade, não sei o que fazer para não sentir ódio de um ex namorado que me magoou profundamente. Não sei dormir sem meus cachorros. NÃO SEI POXA!!!!
Aprendi tanta coisa durante minha vida, mudei tanta coisa, mas ainda não é o suficiente. Chegou o momento. O MOMENTO. Radicalizar ou continuar vivendo uma vida pela metade, sempre doente e com problemas ali ou aqui. “Pensa em ti”diz o médico. Como se fosse fácil. Se eu soubesse pensar só em mim já tinha largado toda essa merda e me sumido daqui.
Não sei ser assim, mas terei de aprender. As conseqüências disso, só Deus sabe. Mas preciso cuidar mais de mim. O médico mandou.

MAIS UM GRANDE FATO

2010-06-17T06:20:00.000-07:00

Às vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!

Bob Marley

DIREÇÕES

2010-06-14T15:52:00.000-07:00

Maldita criatura desenfreada. É, maldita sim. Nasceu sem freio e não costuma levar um freio de mão na bolsa. Depois se ferra. Sai por aí batendo em postes e não sabe explicar o porquê.
É quando começa a pensar, quando está fazendo os curativos nas partes que quebrou ou esfolou; porque a estas alturas, ela nem procura mais ajuda pra isso, já sabe se virar bem. Horas inteiras se passam, já fez os curativos, mas não chegou a nenhuma conclusão.
Era claro como um dia de sol o que iria acontecer, a velocidade alta, a curva no caminho, o maldito poste.
Quando recobrou a consciência nada mais havia ali, só as manchas de sangue nos curativos a trocar, mais uma vez, sozinha. Afinal, ela mesma tinha acelerado na direção errada.

MARIA EDUARDA

2010-06-10T20:03:00.000-07:00

Maria Eduarda, 30 anos, bem resolvida e bem sucedida profissionalmente. Linda, exuberante e cativante. Por onde passa provoca cochichos. Poucos amigos, pois se tornou seletiva com o passar dos anos. De origem humilde, batalhou muito para conquistar o que tem hoje. Mulher de garra, forte, daquelas que todos admiram, mas que poucos suportam.

As mulheres talvez por quererem ser iguais e não conseguirem. Os homens talvez por se sentirem intimidados ou simplesmente por não saberem lidar com tanta independência.

Realmente uma pergunta para muitas respostas.

Chegando do trabalho, ela joga sua bolsa num canto e se serve uma taça de vinho, um bom banho, um bom livro ou um seriado preferido na TV. Momentos de paz que vêm se sucedendo faz um tempo. Momentos de completude com ela mesma. Ocasiões extremamente raras até poucos meses atrás. Antes seria tormento, hoje Maria se sente livre e leve.

“O que mudou?” ela se pergunta, deitada em sua cama quando o livro simplesmente cai sobre seu peito e a deixa livre para divagar. O que exatamente a tornou uma mulher tão diferente e tão assustadora ao mesmo tempo? “Porque assustadora?” ela pensa. A resposta é clara: se não o fosse, tantas pessoas não fugiriam ou se afastariam sem nenhum motivo aparente. O motivo é bem mais profundo do que aparente.

“Porque tantos relacionamentos que não deram certo? Porque amizades que eram para ser eternas acabaram? Porque o homem que ela um dia acreditou ser o amor de sua vida não está mais ali?”

Tantos questionamentos, poucas explicações.

O que mais espanta Maria Eduarda são seus relacionamentos e seus desfechos. Ela sempre ouve que é incrível, generosa, única, linda, completa, e mais uma penca de blábláblá, mas nunca nenhum cara deu tudo de si para ficar com ela, nunca nenhum homem a tratou da forma como a descrevia. Então por que abrir a boca para tantos elogios que na verdade os afugentam ao invés de cativá-los? Nunca nenhum desses relacionamentos durou “for ever and after”. Já recebeu pedidos de noivado, ouviu promessas não cumpridas e por aí vai. Tudo isso a ensinou muita coisa. Sempre que caiu levantou mais forte.

Mas a dúvida nunca a deixou: ser tão completa assim ajuda ou só atrapalha? Ouvir que ela é a mulher ideal não a trouxe nenhum relacionamento ideal. Talvez um dia Maria Eduarda descubra os porquês, ou não. Ela tem orgulho demais da mulher que é para permitir-se ser moldada conforme o que o mundo está acostumado. Ela é Maria Eduarda, apenas uma mulher diferente do resto, apaixonada por si mesma e buscando seu lugar no mundo, em um mundo onde ela possa ser quem ela realmente é. Sem sustos, sem fugas, sem falsas promessas e elogios ocos. Afinal, Maria tem conteúdo e, qualquer coisa oca, já não serve mais.

SOLIDÃO E AMOR

2010-06-09T13:49:00.001-07:00

Palavrinha bem ambígua essa. Pode ser interpretada de inúmeras maneiras, conforme o que se passa dentro de cada um de nós.
Para Maria pode ser ter alcançado todos os objetivos que traçou para si mesma e, depois de tanto tempo, olhar para os lados e sentir-se vazia, sem nada, simplesmente e profundamente só.
Para João pode ser passar um final de semana em casa sem os amigos. Para Rose, não ter os filhos por perto.
Para Carolina sentir vontade de ver um filme e não ter com quem ir ao cinema. Para Maurício tirar um dez na dissertação do mestrado e não ter mais os pais vivos para dividir a alegria com eles. A solidão entra em cena no nosso dia a dia das formas mais diversas, desperta às vezes tristeza, às vezes revolta, às vezes nada: só vazio.
Para mim a solidão é ter amigos, ter família (por mais tumultuada que seja) que me ama muito, ter um bom emprego, reconhecimento profissional, beleza física, inteligência, força, garra, meus amores de cachorros que sempre quis e que amo mais que tudo, possibilidades de um futuro brilhante. Resumo isso em ter tudo e não ter nada. Isso significa que aprendi a me amar, me admirar, me bastar e que não tenho com quem dividir tudo. Para mim, esta é a maior solidão: a ausência do grande amor, da reciprocidade, da paixão, do aconchego.
A grande e avassaladora solidão é redescobrir a si mesma, dar-se conta que consegue sem problemas passar fins de semana sozinha, filmes e shows com amigos, fazer compras sozinha, um barzinho com amigos, pegar um cineminha sozinha e até fazer os consertos da casa sozinha, mas querer dividir tudo isso com outra pessoa. E essa pessoa não existir na minha vida.
Hoje eu descobri minha grande solidão: o excesso de sentimentos que tenho dentro de mim e que quero muito dividir com alguém, e receber também. E hoje descobri que não tenho essa pessoa.
Pergunto-me se essa não é a grande origem do individualismo, dos relacionamentos sem comprometimento, da enormidade de divórcios, das famílias destruídas e das inúmeras doenças espalhadas por aí. Onde está o amor? Onde está a crença do amor eterno e do “para sempre juntos da saúde e na doença”? Não existe mais? Será que um dia existiu? Sinceramente, questiono se não foram apenas convenções sociais aplicadas pela sociedade durante tanto tempo.
E o amor. Eu acredito no amor. Eu acredito que a sensação de solidão que tenho é justamente a ausência desse amor, sem convenções, sem historinhas para boi dormir. Só amor, fazer o bem simplesmente por amar, pela recompensa do sorriso no rosto amado. O amor que tem necessidade de ver o outro feliz, que se alimenta disso. Nesse amor eu acredito. Acredito tanto porque acho que é esse o motivo que faz a solidão teimar em não ir embora mesmo eu sendo uma mulher bem resolvida e independente. Preciso disso, cuidar e ser cuidada, amar e ser amada. Daquele amor que falam os poemas do Vinícius.
Será que as pessoas acreditam também ou vão continuar se alimentando de carros novos, profissões milionárias, status e relações em curto prazo? O que as pessoas fizeram com o mais genuíno dos sentimentos? As pessoas sentem-se sós, ficam depressivas, procuram ajudas nos antidepressivos da vida, mas não olham pra dentro de si mesmas para buscar o verdadeiro motivo. O verdadeiro caos interno causado por si mesmos. Dizem que a depressão é o mal do século. Já foi uma vez, no Romantismo, onde a ausência do amor fazia com que as pessoas não quisessem mais viver. E hoje, a solidão, a depressão, o amor? As pessoas vêem ligação entre essas palavras ou eu nasci no planeta errado?

SONHO

2010-06-08T20:09:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=2cafbb7Q04g

FATO

2010-06-08T18:57:00.000-07:00

O futuro tem muitos nomes.
Para os fracos é o inalcansável.
para os temerosos, o desconhecido.
Para os valentes é a oportunidade.

Victor Hugo

MUDAR CUSTA CARO. VALE A PENA? COM CERTEZA.

2010-06-01T13:01:00.000-07:00

Começou o frio e a primeira gripe já começou junto.
Começou o mês e, na correria do dia 1º, tenho que “acelerar”, manter o ritmo, mesmo estando apodrecida de gripada e totalmente afônica.

Mas que ritmo “Santo Deus” se eu já mudei o meu faz tempo? E nem tinha nada a ver com gripes. Talvez com a depressão, ou com a luta para sair dela.

O meu tão falado ritmo, tão exigido e tão bem conceituado, aquele que o chefe sempre idolatra, que a mãe sempre precisa e que todo mundo comenta. Se o embalo freia um pouco, desacelera, não interessa o motivo, a resposta é uma só: cobrança.

“Tu não és mais a mesma!” eu já ouvi diversas vezes e, muito provavelmente, não o seja mesmo.

Mas não importa o quanto tu já fez de bom, o quanto tu foi importante e o peso que tuas atitudes sempre tiveram. Para o mundo, o que importa é o ali, o agora, o momento em que as coisas não são mais do jeito que os outros querem. Porque EU não sou mais do jeito que os outros querem. Ponto.

Creio que na vida as coisas mudem, se refaçam, se renovem, se transformem. Talvez fosse este o meu problema. Repito e saliento: o MEU problema, pois era de bom grado para o mundo que a Viviane continuasse a ser a mesma pessoa dedicada e idiota que vivia abrindo mão de si, pro trabalho, pra família, pros pseudoamigos e pro diabo a quatro.
Quando descobri que não renovava nada fazia tempo, comecei a agir para sair do buraco que eu mesma havia cavado, e esta fase de escalada refletiu em tudo. Inclusive no meu ritmo, no meu trabalho, no meu jeito, na minha vida. Dar-se conta de acontecimentos importantes e seus motivos é um grande impulso para a mudança. E por mais promissor que isto seja, ninguém gosta de mudanças. Exceto quem está mudando, para melhor, é claro.

O grande problema é o durante. Não é pouco tempo, o processo é longo e muita merda pode acontecer nesse ínterim. Eu mesma perdi-me nesse caminho, andei no limbo alguns meses.
E quem é que disse que as pessoas ao redor são obrigadas a agüentar tanta instabilidade, tanta mudança de idéia e de atitude? Ninguém disse.
Mas será que isso tudo me tornou uma pessoa pior? Menos amiga, menos irmã, menos filha, menos humana, menos profissional, menos competente, menos exigente, menos dedicada e menos centrada? Dar-me conta de que não tenho de ser 200% pra todo mundo não faz de mim menos nada. Talvez algumas vezes eu tenha sido menos alguma coisa, mas eu certamente acredito que não foi o que me tornei. As pessoas ao meu redor, ao menos a maioria – e estou certa do que digo – acreditam que sim.

É óbvio que nesse tempo de transformações eu cometi equívocos, afinal, o terreno era novo. Se anteriormente já cometia erros, imaginem tentando me reconstruir? Muito complicado.
Quando identificamos o que fazíamos de errado (óbvio, o conceito de errado é relativo, e aqui falo apenas do meu) e começamos a mudar, os conflitos começam a cair do céu feito granizo. Eu cometi erros em demasia, eu admito. Hoje mesmo, tentando consertar um (que empurrei com a barriga durante alguns anos) arranjei outro. Mais um enorme problema. Dessa vez eu aprendi que nem sempre um charuto é só um charuto. Às vezes até é, coisa do Freud. Dessa vez não era.

Mas sabe o pior de tudo? É o que fizeram com aquela pessoa que eu sempre fui, que eu sou, no que me transformaram. Pior ainda, no que transformaram todas as coisas boas e, na época, indispensáveis, que eu fiz: reduziram a nada. Os erros de um período passam a contar mais que os acertos de muitos anos, e foda-se que os erros foram cometidos numa fase complicada. Parece-me que ninguém mais usa balança, nem instrumentos de medição. As medidas são de acordo com o individualismo de cada um, e não conforme a realidade. As pessoas parecem entender por um tempo, mas um dia elas me jogam na cara tudo o que fizeram ou suportaram nesse período em que precisei delas. Lamentável. Isso realmente me frustra, pois parece que tanto tempo de luta foi reduzido a pó. Parece.
Felizmente EU sei que nada virou pó. EU sei o que fiz de bom e de ruim. Eu ainda sei usar uma balança e, graças a Deus, a minha ainda está no positivo. EU sei o quanto amadureci e o quanto melhorei como ser humano, como profissional e como mulher.
Sinceramente, a esta altura do jogo, só me resta lamentar por aqueles que ainda não se deram conta de que estão estacionados na própria frustração.
Eu ainda estou buscando o melhor de mim e continuarei o fazendo sempre, mas me arrepender por isso? Nunca.

FATO FATO FATO

2010-05-31T14:00:00.000-07:00

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
[ Edward Aloysius Murphy ]

SOLIDÃO E ROUPA SUJA

2010-05-25T18:39:00.000-07:00

Estar só te faz olhar para dentro de si mesmo. Possivelmente descobrimos coisas que não sabíamos que estavam dentro de nós. Nem sequer imaginávamos. Alguns monstrinhos escondidos vêm à tona e nos fazem o favor de aterrorizar nossa mente que já está desmazelada. Vivemos tanto tempo uma vida enganosa (inconsciente fdp!!!!) que quando descobrimos o que realmente há dentro de nós entramos em choque. Como mudar tudo agora? Como ser essa pessoa que não tenho sido? Como assumir o próprio eu e deixar as máscaras de lado? A pergunta que deveria ser feita aqui é outra: Porque vivi assim tanto tempo? O que exatamente me levou a viver a vida desse jeito? As próprias perguntas já respondem muita coisa.
Eu, desmazelada assumida, começo a tirar tudo de dentro, esparramar no chão e passar um bom tempo analisando. Tipo um cesto de roupa suja onde se separa as roupas brancas das escuras antes de lavar. Eu confesso que já adormeci algumas vezes nessa pilha de roupas. Dia desses, eu estava exatamente nessa situação: sozinha na minha casa enorme e revirando minha vida. Comecei a tirar roupas do cesto e só vinham as pretas, parecia que eu não tinha uma única peça branca. Assim eram as lembranças: sombrias como o breu. Pretas como a ausência da luz.
Revivi em minha mente cada ato meu, a rejeição do meu pai, a dor que senti, cada decisão que tomei, cada fim de relacionamento, cada briga que tive com alguém que amei, cada lágrima que já chorei, lembrei de todas as pessoas que já me fizeram chorar e também das lágrimas que eu causei. Porque eu não conseguia lembrar de momentos bons? Porque as nuvens sobre minha cabeça teimavam em não ir embora? Depois de muito pensar e de muitas horas de terapia, descobri que enquanto eu não aprendesse a lidar com essas lembranças tristes elas nunca ficariam para trás. Eu sempre teria uma nuvem sombria em frente aos meus olhos. Viveria carregando fantasmas comigo que não me ajudariam em nada, bem pelo contrário. Se eu não lavasse a roupa preta e a pusesse para secar eu não poderia lavar as brancas sem manchá-las.
Não existe maneira alguma de apagar o passado, mas é possível aprender a viver com ele de forma que não te machuque mais. Olhar para trás e ainda sorrir foi o maior desafio da minha vida. Foi meu passado que me fez quem sou hoje. E percebendo isso, consegui voltar a olhar pra trás sem sofrer, com olhos de quem se tornou uma pessoa melhor, com orgulho de ser quem me tornei.
Passados tantos anos, muitas feridas foram curadas, e, as que ainda volta e meia sangram, eu mesma aprendi a fazer o curativo. Aprendi a cuidar e a acreditar em mim mesma. Aprendi a não permitir que machuquem minhas feridas.E então a nuvem se afastou, consegui ver além dela coisas iluminadas, que não teria visto com esses olhos se meu passado tivesse sido diferente. É claro, freqüentemente a nuvem dá uma passadinha por aqui, mas eu sopro bem forte pra empurrá-la, e assim, tentar ver a luz novamente.

12 DE JUNHO

2010-05-25T13:06:00.000-07:00

A campainha do escritório toca.

 Alessandra, tem uma entrega pra ti aqui  grita Patrícia, a secretária, toda empolgada.  Vem logo guria, não te amarra!

 Tô indo  responde Alessandra, com um sorriso brilhante no rosto, já imaginando do que se trata.

Alessandra enxerga o que lhe espera, olha para Patrícia e as duas soltam juntas um gritinho agudo e entusiasmado. Estava nas mãos da amiga um enorme buquê de flores, daqueles que custam uma pequena fortuna e, escorado junto à porta, um coração de pelúcia do tamanho de uma criança, que sabe-se lá como o motoboy conseguiu transportar sem sujar ou estragar.

 Ai, ele é muito fofo... Fofo, fofo, fofo!  exclama Alessandra, com os olhos começando a ficar cheios de lágrimas.

 Quem é ele, Ale? Não sabia que você tava namorando  pergunta Marta, que ao ouvir o estardalhaço, foi ver o que estava acontecendo, junto com todo o resto do escritório.

 Não estou namorando, não... Quer dizer, não sei... Ai meu Deus... É o Ricardo, o cara com quem eu estou saindo. Ele é muito fofo. Sempre fala em relacionamento sério. Acho que posso entender isso como um pedido de namoro.

 Lê esse cartão de uma vez, guria. Tô louca para saber o que ele te escreveu  afoba-se Patrícia, sem esconder a curiosidade.

 Vou ler, mas não vou te mostrar o que está escrito. Amanhã conto pra vocês como foi o jantar...

 Hum, jantar, no dia dos namorados... Acho que alguém não pode mais reclamar da solteirice  interrompe Marta, com seu tradicional bom humor.

 Ai, Marta, tu sabe que eu não sei se vale a pena?  Alessandra fala baixo, num tom receoso  O Ricardo é tudo de bom: bonito, inteligente, bem sucedido, sensível, bom de cama, cavalheiro. Ele até abre a porta do carro pra mim... Eu ficaria horas aqui falando bem dele. Só que, sei lá, acho que não rola... É perfeito demais. Isso me soa artificial.

 Guria, acho que tu deve aproveitar esse momento enquanto ele é perfeito e está disposto a fazer de tudo pra te agradar. Depois, quando o estoque de fórmulas prontas acabar e ele virar um homem comum, com defeitos e qualidades, aí tu vê se vale a pena. Não sofre por antecipação que não presta.

 Tu ta certa! Pois é isso mesmo que eu vou fazer. Até vou sair mais cedo hoje, pra me arrumar. Ele disse que passa às oito lá em casa pra me levar pra jantar. E que depois tem uma surpresa reservada pra mim... Pra nós dois. Vou lá, ver no que vai dar...

 Isso. É assim que se fala, amiga!

Alessandra vai embora. Ajeita seu grande coração no banco de trás do carro. E joga o buquê por cima dele. Pára no posto de gasolina para não ficar sem combustível no meio do trânsito caótico do fim da tarde. Enquanto o frentista faz o seu trabalho, ela olha pelo retrovisor: enxerga parte do seu rosto sem aura e parte dos presentes que, há poucos minutos atrás, haviam deixado seus olhos brilhando de felicidade. Entrega o cartão de crédito para o frentista, que, um minuto depois, volta, meio sem jeito, dizendo que o pedaço de plástico não quis passar. Alessandra pensa alto: “será que estourei o limite?”. E usa o cheque para poder ir embora.

Chega no prédio e é recebida com entusiasmo por seu Osvaldo, o simpático porteiro.

 Nossa, dona Alessandra! Alguém deve estar muito apaixonado por você, hein? Deixa que eu ajudo a carregar isso até seu apartamento.

Ela sorri para o porteiro. Os dois sobem pelo elevador. Seu Osvaldo tenta puxar assunto:

 Esse moço deve ter gasto bom dinheiro com agrados. Sinal de que gosta mesmo de ti...

Alessandra sorri um sorriso constrangido e afirma sem muita convicção:

 Sim... Acho que sim.

Chegam ao 4º andar. Na frente da porta do apartamento, seu Osvaldo lhe entrega o coração de pelúcia. E, antes de se despedir, saca do bolso do casaco um envelope.

 Aqui está, dona Alessandra, correspondência pra você. Muito boa noite!

 Boa noite, seu Osvaldo! E muito obrigada.

Era a fatura do cartão de crédito que se juntava às contas de água, luz, telefone, aluguel e condomínio, já amontoadas sobre a mesa da sala.

Alessandra respira nervosa. Finalmente está em casa, mas mesmo assim não consegue relaxar. Tira a roupa que usou o dia todo. Pára em frente ao espelho do quarto. Observa o reflexo do seu corpo, de baixo para cima, procurando o que há de errado com ela. O que a deixa tão insegura. Enxerga seus olhos, mas não suporta olhar nem um segundo pra eles. Desiste do banho com a mesma convicção que a fez desistir de muitas coisas nos últimos anos. Volta para a sala, senta-se no sofá. Liga a TV, mas não se desliga de seu maior problema.

E vendo todas as contas que têm para acertar... As contas com ela própria, Alessandra chora. E morre de vergonha por ter mandado entregar um presente de Dia dos Namorados para si mesma.

### Por Lisandro Pessi http://umqueamais.wordpress.com/

EU QUERO!!!

2010-05-25T12:20:00.000-07:00

Para viver um grande amor, preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... — não tem nenhum valor.

Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro — seja lá como for. Há que fazer do corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só vos quer sempre consigo para iludir o grande amor. É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado pra chatear o grande amor.

Para viver um amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fidelidade — para viver um grande amor. Pois quem trai seu amor por vanidade é um desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.

Para viver um grande amor, il faut além de fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito — peito de remador. É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.

É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista — muito mais, muito mais que na modista! — para aprazer ao grande amor. Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...

Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões, sopinhas, molhos, strogonoffs — comidinhas para depois do amor. E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica e gostosa farofinha, para o seu grande amor?

Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto — pra não morrer de dor. É preciso um cuidado permanente não só com o corpo mas também com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente — e esfria um pouco o amor. Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia — para viver um grande amor.

É preciso saber tomar uísque (com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que — que não quer nada com o amor.

Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva oscura e desvairada não se souber achar a bem-amada — para viver um grande amor.

Vinícius de Moraes

O CORAÇÃO DO BIXO HUMANO

2010-05-24T12:42:00.000-07:00

Durante muito tempo o bixinho fica ali, quietinho, sem bater forte, protegido dentro de uma caixa de titânio blindada, é, eu sei, exagero mesmo. Obriguei-me a exagerar porque não sei se mesmo que estivesse tão preso assim, ali, naquele momento, fosse ficar trancafiado.
Estava trancado se protegendo, porque a vida já o tinha machucado demais. Então, ainda com medo, mas com esperanças, pergunta para quem o soltou: Porquê? "N" Respostas possíveis aqui. Alguns ainda ouvem a resposta tão esperada. Outros, não. Eu não ouvi.
Nem sempre as pessoas têm intenção de despertar um sentimento ou alimentar esperanças que nunca sequer existiram. Metaforicamente, nem sempre elas abrem a gaiola e soltam o cachorrinho sem dono com a intenção de levá-lo para casa: só um afago na cabeça, nada mais. O cãozinho abana o rabo todo esperançoso, brinca um pouco feliz da vida e do nada, a pessoa que tomou a atitude de soltá-lo, vira as costas e vai embora. - Mas e agora? pensa o cachorrinho triste. A jaula que o mantinha seguro já não está mais confortável, ficar lá dentro dói, machuca, é frio, solitário.
É mais ou menos assim que meu coração se sente quando é despertado, acariciado, e é rejeitado. Um cão sem dono, e sem lugar para ir. Não sei como funciona o sentimento do resto do mundo, mas o meu é assim. Um pedaço de nada pela frente, olhar pros lados não adianta. Tudo está vazio. Para trás? Arrependimento de ter saído da gaiola.
Mas como o cãozinho saberia que seria deixado para trás se o olhar do passante era tão tão meigo, tão amigável. Como saber que seria mais seguro ficar dentro da gaiola? Simples, mas não tão fácil. Nem tão humano.
Se todas as vezes que alguém não enxergasse o sentimento puro dentro da gente e nos deixasse, nós tomássemos a atitude de nos prender numa gaiola para sempre, para não correr o risco de sentir-mo-nos abandonados mais uma vez, também não sentiríamos o doce gosto do afago, mesmo que momentâneo, do passante que deixou marcas doloridas, mas que deixou também uma lembrança inesquecível: a de que naquele momento, o cãozinho foi amado.

Final Infeliz

2010-05-24T11:55:00.000-07:00

Assim que se olharam, amaram-se; assim que se amaram, suspiraram; assim que suspiraram, perguntaram-se um ao outro o motivo; assim que descobriram o motivo, procuraram o remédio.

Shakespeare

O DESTINO NA VIDA REAL

2010-05-21T19:10:00.000-07:00

Minha casa, sexta-feira à noite, 21 de maio de 2010.

"O destino, como os dramaturgos, não anuncia as peripécias nem o desfecho."
(Machado de Assis)

Inspiro-me nessa citação de Machado de Assis para escrever este texto. Também nos tombos que o destino me deu. Corrijo-me: nos tombos que eu me permiti cair.
À noite, quando a única companhia são as paredes, minha mente, ao invés de aproveitar o raro momento de calmaria e dormir, resolve se revirar e expulsar o que tem lá dentro. E é claro que como dizem por aí, a mente vazia é a oficina do diabo. E realmente é. Nesse exato momento ela está me condenando por acreditar demais, por amar demais, por me doar demais e, principalmente, por ser intensa demais. Porque sou tão diferente dos homens que conheço? Porque não sei aceitar um meio termo, porque quero sempre o tudo ou o nada? E a paciência? Onde mora o diabo da paciência que não consegui descobrir o endereço nem com GPS? Porque eu acredito que mereço. Mereço tudo. Eu me dou por inteira, porque aceitaria menos?
E o destino? Quem inventou essa palavrinha que contém expectativa, sonhos, ambições e visões de felicidade? Tudo em tão escassas letras? Se eu soubesse, podem ter certeza, eu ia atrás da criatura e, no mínimo, dava uma bifa bem dada. Com a mesma força que bateria em Murph. Essa praga de palavra já me ferrou algumas vezes. Escrevi um conto sobre isso, ou vivi, nem sei mais. Talvez seja melhor nem lembrar. Não nego que quero desesperadamente acreditar que o destino existe e que o amor da minha vida vai aparecer num cavalo branco trazendo consigo meu destino cheio de alegrias e coisas boas. É, quero desesperadamente acreditar. Mas não acredito mais. Não agora. Agora tenho de ser racional demais, passional de menos. Consigo? Não sei mesmo.
Mas mesmo não acreditando mais no conto da Cinderella, será que eu consigo mudar quem eu sou? O que sinto e o que desejo? Creio que não.
A intensidade e a totalidade fazem parte de mim. Vejo relacionamentos vazios ou pelos pedaços, pessoas tentando fazer uma vida a dois dar certo sem ao menos se esforçarem. Vejo casais que se falam só pelo MSN, Skype e similares, acham normal ficarem semanas sem se ver, nem sei se lembram um da voz do outro. Vejo namorados em um restaurante sem trocarem um misero beijo, um carinho, um abraço. Isso me assusta. Já tentei fazer igual ou fingir que não me importo, sempre me frustro, nunca consigo. Dizem que a maioria dita as regras. Que seja. ENTÃO EU SOU UM E.T. Não quero pedaços, migalhas, restos. Quero inteiro, quero tudo, quero completude. Será que existe alguém perdido por ai que queira isso da vida também? Se não houver, acho que vou preferir ficar sozinha com meus cachorros. Prefiro o nada ao incompleto, escolho a solidão e não a espera frustrada. Quero ser a prioridade e não a segunda opção. Eu desejo ser o primeiro pensamento do dia e o último da noite. Sem desculpas por esquecimentos, sem palavras vazias para justificar algo que nem pela mente passou, porque não deu tempo. Não, mentiras sinceras não me interessam.

AS FEMINILIDADES DO SEXO

2010-05-21T10:33:00.000-07:00

Mulher: o sexo frágil. Definição por séculos usada pela humanidade. O machismo dominou a sociedade por muito tempo. Até que algumas mulheres começaram a dar os primeiros passos em relação a sua independência - queriam que sua opinião fizesse diferença: direito ao voto, emprego, cargos e salários de acordo com suas funções e não com o sexo. Nos últimos anos muito espaço foi conquistado, hoje já até existem presidentes mulheres pelo mundo, e aqui, no Brasil, uma pretendente ao cargo.
Muitas evoluções políticas, econômicas, sociais e, até sexuais. Nesse último quesito, nem tanta evolução. Ou talvez nem tanta mudança. O machismo ainda impera, e acreditem, por parte das mulheres, também. A própria mulher absorveu o conteúdo machista da sociedade e acaba pensando como muitos homens ainda pensam.
Claro que temos Marylin Monroe, Madonna, Tita Von Teese e suas seguidoras. Mas e a mulherada por aí, a grande maioria, as mulheres que trabalham, as solteiras, as que namoram, as que casam, cuidam da familia, vivem suas vidinhas pacatas, porém, com um mundo de desejos na cabeça? Será que todas elas são plenamente satisfeitas com suas vidas ou já sentiram voltade de vestir uma cinta liga estilo Tiazinha ou uma fantasia sexy de Mulher Gato mas nunca tiveram coragem? Quantas delas reprimem seus desejos por medo, receio do que a sociedade vá dizer ou pensar. - O que ele vai pensar de mim se eu fizer isso? Frase clássica que já ouvi de muitas amigas. Quero deixar claro aqui que não estou dando "vivas" à promiscuidade. Estou apenas defendendo o direito da mulher de seguir seus instintos e desejos, sem ser criticada ou diminuida por isso.
Foi criado um mito de que mulher para casar tem de ser recatada. As mais "soltinhas" não servem. Agora alguém poderia me explicar o porquê disso? Porque o fato de uma mulher ser bem resolvida e não tratar sexo com os tantos tabus impostos pela sociedade faz dela "menos apropriada para ser mãe de família"? E quem disse que todas as mulheres querem ser mães? Eu por exemplo não tenho esses planos. Conheço outras mulheres que também não têm. Somos inapropriadas por causa disso? Isso não muda o fato de querermos um amor para a vida toda. Significa que enquanto "o amor para a vida toda" não aparece, não somos obrigadas a nos manter castas ou fazer sexo no escuro.
Que mulher não gosta de se exibir, de se sentir sexy e atraente, de deixar um homem com baba no cantinho da boca? Atirem pedras na minha janela as que negam minha afirmação.
Já conheci mulheres que "se fazem" de recatadas, me dêem licença, recatadas entre aspas aqui, porque provocam, se insinuam, e fogem. - Não, não vou transar com ele, conheço faz tempo mas fiquei só uma vez. Depois de um mês de fornicação resolve ir às vias de fato. Que diferença essa mulher tem da outra que fez o que teve vontade no primeiro dia? Nenhuma. Ambas se insinuaram, provocaram, quiseram. Uma delas apenas continua mantendo o pensamento machista de que mulher que transa na primeira vez nao serve para namorar. Pura hipocrisia. Se fosse autopreservação não rolaria nem a insinuação. Continua alimentando a velha tradição, mesmo que erroneamente.
Não posso afirmar que todas as mulheres desejam ser uma Britney Spears da vida, que deixa os homens malucos só com uma reboladinha ou uma olhadela sexy, mas com certeza, muitas se escondem por trás de uma máscara de pureza simplesmente por não terem atitude de assumir o que sentem e o que querem. E é isso aí moçada. Que a verdade seja dita. Elas fazem. E negam.

DESABAFO

2010-05-19T08:42:00.000-07:00

Uma garota incomum, bem diferente da maioria. Assim ela é definida. Mas diferente por quê?
Ah, porque ela não segue as modinhas nem as convenções sociais. Porque ela caga e anda para o que as pessoas pensam e toca a vida sem deixar que outros interfiram. Porque ela gosta de solidão e também de amar. Porque ela fala a verdade doa a quem doer. Porque ela se veste do jeito que bem entende e se sente bem mesmo assim. Por que ela fala de sexo sem tabus e também o faz assim. Por que ela não aceita hipocrisia. Porque ela não é materialista e é generosa até demais. Dizem que é idiota porque se ferra e não aprende, não deixa isso mudar o que ela tem por dentro. Porque ela sabe o significado de gratidão e se revolta com quem finge que essa palavra não existe. Porque ela acredita nela mesma. POR QUE ELA É DONA DA PRÓPRIA VIDA E PONTO.
Incomum na cabeça de alguns. Ignorante da cabeça de outros. Louca, insana, e por aí vai o falatório de muitos.
A garota incomum também sofre, também luta, também erra e também aprende. Afinal, mesmo sendo incomum, é um ser humano. Hoje essa garota incomum tornou-se uma mulher diferente, mais forte e bem resolvida, menos idiota e bem menos condolente com os erros das pessoas que se julgam "normais". E é claro, mais gente normal emitindo sons que eu preferiria nem definir como fala.
Mas o que são essa gente? Normais??? Gente boa??? Que adoram meter o bedelho na vida alheia e não olham pro próprio rabo. Que adoram julgar as atitudes do outro mas não conseguem nem fazer um auto julgamento das próprias atitudes, inúmeras vezes mesquinhas e maldosas. Que sofrem do tão generalizado "humbigocentrismo" que falta espaço para enxergar o mundo. São pessoas vazias, sem capacidade de construir uma vida interessante, que valha a pena ser vivida, então precisam atrapalhar a alheia para sentirem-se menos medíocres. É, essa é a palavra. MEDÍOCRE.
Talvez em outra época essa mulher fosse queimada na fogueira, tipo bruxas e Joana's D'arq da vida, mas hoje, uma mulher incomum (isso dito pelos que se consideram comuns, "os normais") não tem o direito de ser, dizer e fazer o que quiser e viver a vida dela em paz, sem ser retaliada e mal falada por um bando de hipócritas que não assumem metade das merdas que fazem, que se julgam pessoas boas porque fazem uma ligação pro Unicef no final do ano ou doam uma moeda pra um menino no semáforo. E VIVEMOS NO SÉCULO XXI!!!! Grande evolução do ser humano.

Essa mulher não é uma amiga que me contou uma história, nem um personagem de um livro que li, sou eu, eu mesma, em carne, ossos e sentimentos, transmitindo minha revolta às pessoas que confiei , e que não foram merecedoras disso.

Num outro texto questionei o motivo de as pessoas mentirem. Revirando meus pensamentos, dei-me conta que a mentira é só o inicio de uma enorme bola de neve, construída com a capacidade infinita do ser-humano de fazer mal um ao outro. E a si mesmo.

FATO

2010-05-18T06:04:00.001-07:00

"De erro em erro, vai-se descobrindo toda a verdade."

Sigmund Freud

O TEMPO DO "SE"

2010-05-14T12:15:00.003-07:00

Ouço tanto as pessoas - e não me excluo daqui - falarem "e se eu tivesse feito isso", "se eu andasse mais devagar", "se eu prestasse mais atenção", "se eu tivesse pensado um pouco mais antes de falar", "se eu dissesse mais eu te amo", " se eu estivesse do lado dela aquela noite", "se eu vivesse mais e trabalhasse menos".... Tanto "SE" que até me perco tentando encaixa-los em um texto.

Um dia ouvi um amigo chorando, lastimando por ter perdido o amor da vida dele (30 anos de casamento), de um câncer fulminante em dois meses. Suponho que até hoje foi o único "SE" legítimo que eu ouvi, e o único também que não existia, pois não era possível. "E se eu tivesse feito mais por ela?" Naquele momento ele não sabia, mas tenho certeza que hoje ele sabe que fez tudo o que podia. E o que não podia também.

Todos temos dificuldades, mas creio que as pessoas se acomodem num ritmo de vida que não necessite esforço nenhum da parte delas. Afinal, porque tornar a vida mais difícil? Porquê é preciso fazer isso ou aquilo? Provavelmente ninguém dê por falta, ou alguém o faça no seu lugar. Aí, quando a merda ta feita, começam as lamentações e o se isso ou aquilo. E quem está vivendo por dentro da própria tragédia, até acredita que falar em voz alta "se....." vai mudar alguma coisa. Vai trazer o amor próprio e a vergonha na cara de volta. Pura autocomiseração. Lamentável.

O grande tormento desse monossílabo é o que ele traz consigo. O remorso. Já passei alguma parte da minha vida vivendo do remorso, atormentada com os se aquilo, se isso, se assim, se assado. Até que um dia eu descobri que eu podia eliminar o maldito "se". Descobri que precisava ser autora da minha vida. Eu era apenas um personagem. Os tantos "se" existentes não eram meus, eram a incapacidade das pessoas pelas quais eu me sentia responsável. Minha vida era apenas um monte de "se", porque eu não fazia nada por mim, resultado disso: lamentação e mais "se". Aprendi a escrever, fora do papel, a essência da minha vida. Tomar as rédeas da própria vida e abrir mão da culpa não é tão fácil não. Mas posso garantir que vale a pena.

O ser humano precisa olhar mais para dentro de si, pensar mais, agir mais, falar menos. Mais ação, menos frustração. Chorar sobre o leite derramado não o coloca de volta no copo. Quando as pessoas se darão conta disso? É preciso lutar até o fim antes de perder. É preciso amar com todas as forças para ter valido a pena sofrer. É impressindível se doar para não se arrepender. É fundamental não mentir para não precisar corrigir.

O tempo verbal "se" não existe. Somos o que fazemos. Não podemos viver pensando no que seriamos "se" tivessemos sido diferentes.

FATO

2010-05-14T11:13:00.003-07:00

"Um insulto supera qualquer argumento."

Arthur Schopenhauer

CONTRADIÇÕES

2010-05-14T11:06:00.000-07:00

Tantos escritores e poetas famosos, tantos poemas, poesias, sonetos e versos, tudo sobre amor. Entrei em alguns sites sobre o assunto, e, com exceção dos históricos ditadores e cientistas, eu encontrei uma infinidade de escritos sobre amor.
As tão vistas novelas da televisão. Todas, sem exceção, giram em torno de relacionamentos. Amores frustrados, amores não correspondidos, amores em grupo... (é, isso existe sim, e é bem normal por aí), mas no final, sempre tem “o” ou “os” casais felizes.
Livros. Exceto os técnicos, é raro encontrar um que não descreva um belo relacionamento, que até pode ser tumultuado no seu ínterim, mas no final: felizes para sempre.
Contos de fadas. Nem vou comentar. Em “far… faraway” acontece o “happy for ever and after”.
Estou cansada de acreditar que nasci para encontrar o tal chinelo velho pro meu pé torto. Extremamente cansada de procurar e só me decepcionar, de acreditar em mentiras ditas pelo “amor da minha vida”, de fingir que acredito, pois assim é mais fácil de dar certo. De ignorar o que é importante pra mim pra poder me adaptar àquela maldita criatura que não pensa um segundo antes de abrir a maldita boca. Porque sou obrigada a perdoar palavras que me ferem tanto¿ Não sou. Nunca vou ser.
Por que somos induzidos a acreditar que isso é necessário¿ Por que devemos nos casar e ter filhos, construir um lar como nos comerciais de margarina sendo que a realidade é absurdamente diferente¿ Claro, como toda generalização é burra, salvam-se algumas exceções.
Por que a sociedade e a mídia se esforçam tanto para passar essa idéia às pessoas¿ Também estou cansada de tentar entender.
Eu vivo perguntando-me se esses grandes escritores de novelas realmente já viveram um grande amor, se já viveram finais felizes. E quanto aos grandes poetas¿ Shakespeare, Neruda, Vinícius, Jobim, a bela bossa nova, toda feita em torno de um só tema: amor. Será que todos viveram o que escreveram¿ Como saber¿
Porque o Romantismo foi a época em que mais pessoas se suicidaram na história da humanidade¿ Goethe descreve bem esse fato em seu livro sobre o Jovem Werther.
Provavelmente quem leia este texto me defina como uma eterna frustrada no amor. E realmente eu talvez seja. Acreditar demais fez isso comigo. Esperar demais fez isso comigo. E toda a expectativa frustrada me feriu um pouco, até que não sobrou mais espaço para feridas, só restaram cicatrizes. O pior de tudo é quando nem expectativas foram criadas, porque a adoração, admiração e o amor te fazem acreditar que aquela pessoa nunca irá te magoar, que não são necessários devaneios e idealizações. Aí um belo dia. “PUM” - é “PUM” mesmo, igual nas histórias em quadrinhos quando a Mônica bate no Cebolinha -, tomou da cara. Mentira e desrespeito. Quem menos tu esperavas te faz mais um corte bem em cima de uma cicatriz que recém estava fechando. Mais um boooom tempo passando anti-séptico mental para levantar e seguir em frente.
Não sei mais no que eu acredito. Sinceramente, ainda quero acreditar no amor, mas agora, só acredito no vazio que a mágoa causa. Às vezes é mais fácil sentir ódio, mas nem todos conseguem. Eu sou uma triste alma que não consigo. Ódio momentâneo. Como quase tudo na vida, ele passa. A mágoa, a maldita mágoa, leva beeeem mais tempo pra passar. E até passar, muita coisa passou junto. Inclusive o amor, a adoração, a admiração.
Aí nos restam duas opções: seguir o exemplo do Jovem Werther ou tocar a vida tentando acreditar menos e viver um pouco mais. Ou melhor, um pouco menos, menos amor, menos frustrações, menos idealizações, menos decepções e menos sofrimento.

PSEUDOSONHO

2010-05-14T10:57:00.001-07:00

Nem sempre os sonhos que sonhamos são nossos. Explicar essa afirmação? Sim, tem uma explicação, porém, não tão compreensível. Nós mesmos nos pregamos peças, nosso inconsciente nunca pára de maquinar, idéias e sensações são transmitidas ao consciente o tempo todo, o que nos estimula a pensar, agir, criar, imaginar... sonhar...
Nem toda informação transmitida é saudável, nos faz bem ou estimula a evoluir. Como diferenciar? Complicado.
Então, nem sempre os sonhos que sonhamos são nossos!!!
Podem ser lembranças de um passado não muito feliz, ou muito feliz talvez. Podem ser simplesmente uma repetição de algo que vimos alguém fazer e que deu certo. Podem ser uma mera necessidade de aceitação. Ou vingança, retaliação, revolta...
Isso não significa que devemos ignorar nossos impulsos e sonhos e nos tornarmos seres totalmente racionais. Significa que devemos ter cuidado! Prestar atenção no verdadeiro eu, em quem realmente somos, naquilo que realmente nos pertence intimamente. E então, descobrir se aquele sonho realmente faz parte da gente ou é um “filho da puta” de um impulso inconsciente. Acreditar em um sonho que não nos pertence e, portanto, não existe, é muito pior do que não realizar um genuíno. Acreditar em um pseudosonho nos faz viver uma pseudovida e, talvez, muito tempo seja usado nessa busca. E aqui, EU posso dizer com toda certeza o tempo que passa - até nos darmos conta de que o sonho que nos moveu durante anos não era realmente um sonho a ser alcançado - não é pseudotempo. É tempo de verdade. É nossa própria vida, que passamos fazendo "nãoseioque", por causa de "nãoseiquem" e "nemsabemoscomo".